Յուլիա Զախարչենկոն՝ ինչպես լուծել խնդրահարույց իրավիճակները. Կոնֆլիկտների կառուցողական լուծում. մեթոդներ և առավելություններ Ինչպես վարվել կոնֆլիկտային իրավիճակում հակիրճ

Յուրաքանչյուր հակամարտություն իր բնույթով եզակի է, և հնարավոր չէ կանխատեսել օպտիմալըելք դրանից: Բայց, այնուամենայնիվ, հոգեբանների առաջարկությունների իմացությունը մեծապես կհեշտացնի այս խնդիրը:

Առաջին փուլումանհրաժեշտ է ճանաչել և վերլուծել կոնֆլիկտային իրավիճակը։ ՀամարԴա անելու համար անհրաժեշտ է որոշել հակամարտության պատճառն ու նպատակները (ուշադրություն դարձնելով իրական և հայտարարված նպատակների անհամապատասխանությանը) և գնահատել հնարավոր սպառնալիքը (ինչի կարող է հանգեցնել հակամարտությունը): Հակամարտության պատճառը որոշելիս դուք պետք է ինքներդ հնարավորինս ճշգրիտ հասկանաք, թե ինչն է ձեր զուգընկերոջ գործողություններում անընդունելի թվում ձեզ և ինչն է անընդունելի նրա համար: Պետք է նկատի ունենալ, որ ամեն վեճ չէ, որ թելադրված է «ճշմարտությունը» բացահայտելու անհրաժեշտությամբ, այն կարող է արտացոլել կամ վաղուց թաղված վրդովմունքը, թշնամանքը և խանդը, կամ օգտագործվել որպես հարմար պահ՝ ինչ-որ մեկի աչքում նվաստացնելու համար. կամ խաղալ «վերջին կաթիլի» դերը «Անհրաժեշտության դեպքում «ազատվեք» կուտակված գրգռվածությունից և զայրույթից։

Հակամարտությունը ժամանակին ճանաչելու և ճիշտ որոշում կայացնելու համարանհրաժեշտ Պատասխանիր հետեւյալ հարցերին:

• Ինչպե՞ս է խնդիրը ընկալվում մյուս կողմի կողմից։
• Ի՞նչն է ընկած խնդրի հիմքում, և ի՞նչ է դա նշանակում յուրաքանչյուր կողմի համար:
• Որքանո՞վ է հավանական, որ այս իրավիճակը վերածվի հակամարտության:
• Ի՞նչ է թաքնված դիմացինի արձագանքների հետևում:
• Արդյո՞ք հակառակորդներից յուրաքանչյուրի պահվածքը համապատասխանում է ներկա իրավիճակին (հետազոտությունը ցույց է տալիս, որ ռեակցիայի ուժգնությունը սովորաբար չի համապատասխանում նշանակությանը.կոնֆլիկտ)?
• Ի՞նչ է պետք անել հակամարտությունը կանխելու համար:
• Ինչ անել, եթե մյուս կողմն այլ կերպ վարվի
  Ես կցանկանայի?
• Ինչ են հնարավոր հետեւանքներըբարենպաստ և անբարենպաստ զարգացմամբ
  իրավիճակներ?
• Ո՞րն է ձեր ֆիզիկական վտանգի մակարդակը:

Դուք պետք է հստակ հասկանաք, թե ում հետ եք վեճ կամ փորձում լուծել այն: Ինքնավստահ հակառակորդը սովորաբար շփվելիս խոսում է և չի խուսափում դիմակայությունից:Մարդը, ով վստահ չէ իր ուժերին, փորձում է խուսափել դիմակայությունից և չի բացահայտումիր նպատակները, բայց միևնույն ժամանակ նա կարող է համառորեն կանգնել իր դիրքերից՝ թաքցնելով իր թուլությունը «սկզբունքայնության» տակ։Համառ, պարզունակ մարդու հետ շատ դժվար է բանակցել, և նաևդատապարտված իշխանության կողմից, որի նպատակն է ոչ թե ապացուցել ճշմարտությունը՝ հօգուտ գործի, այլ օգտագործել ամենափոքր հնարավորությունը՝ ցույց տալու, թե «ով է այստեղ շեֆը»։

Վտանգավոր է կոնֆլիկտը ինտելեկտուալ նեղ մտածողությամբ կամ անհավասարակշիռ մարդկանց հետ:Նախ, նման հակամարտությունը նրանց համար անհնար է տրամաբանական ավարտի հասցնել, քանի որ այն ներառում է ոչ թե ողջախոհություն, այլ զգացմունքներ: Երկրորդ՝ վարքագծի ոճը միապաղաղ է՝ թշնամական, ագրեսիվ, հեշտությամբ տեղափոխվում է ավելի ցածր, պարզունակ մակարդակ՝ վիրավորանքի մակարդակ, ինչը մեծացնում է թշնամանքը և հեշտացնում է բանավոր վեճից ֆիզիկական բախման անցնելը։ Երբ նման մարդկանց բոլոր բանավոր «ապացույցները» սպառվում են, նրանք դիմում են վերջին վեճի՝ ֆիզիկական ուժին։

Վերլուծությունն իրականացնելուց հետո ընտրվում է հակամարտությունների կարգավորման ռազմավարություն (ոճվարքագիծ)։ Մասնագետները կարևորում են հինգ բնորոշ ռազմավարություն վարքագիծ կոնֆլիկտային իրավիճակներումիրավիճակներ. Հետևյալ ռազմավարություններից յուրաքանչյուրը պետք է օգտագործվի միայն այն ժամանակ, երբիրավիճակը, որում այս ռազմավարությունը տեղին է:

1. «Մրցակցություն, մրցակցություն» ռազմավարություն. - բաց պայքար սեփական շահերի համար, իր դիրքի համառ պաշտպանություն. Արդյունավետ է, երբ արդյունքը կարևոր է երկու կողմերի համար, և նրանց շահերը հակադիր են, կամ երբ խնդիրը հիմնովին լուծելու կարիք ունի։ Սա կոշտ ոճ է, որտեղ գործում է «ով կհաղթի» սկզբունքը և վտանգավոր է.քանի որ կորցնելու վտանգ կա։

• դուք ավելի մեծ հնարավորություններ ունեք (ուժ, ուժ և այլն), քան ձեր հակառակորդը.
• Անկանխատեսելի և վտանգավոր իրավիճակների դեպքում անհրաժեշտ են արագ և վճռական միջոցներ.
• կորցնելու ոչինչ և այլ ընտրություն չկա.
• արդյունքը շատ կարևոր է ձեզ համար, և դուք մեծ խաղադրույք եք կատարում խնդրի լուծման վրա.
• դուք բավարար լիազորություններ ունեք որոշում կայացնելու համար, և դա հայտնվում էակնհայտ է, որ ձեր առաջարկած լուծումը լավագույնն է.
• դուք պետք է «աշխատեք» այլ մարդկանց առջև, որոնց կարծիքը ձեզ հետաքրքրում է:

2. Ռազմավարություն «անտեսել, խուսափել կոնֆլիկտներից». - դուրս գալու ցանկություն կոնֆլիկտային իրավիճակառանց դրա պատճառները վերացնելու:Արդյունավետ է, երբ անհրաժեշտ է խնդրի լուծումը հետաձգել ավելի ուշ՝ իրավիճակն ավելի լրջորեն ուսումնասիրելու կամ անհրաժեշտ պատճառներն ու փաստարկները գտնելու համար։ Առաջարկվում է հակամարտություն լուծելիս:

Այս ռազմավարությունը պետք է ընտրվի, երբ.

• Ձեր դիրքորոշումը պաշտպանելը ձեզ համար անսկզբունքային է կամ անհամաձայնության հարցավելի կարևոր ձեր հակառակորդի համար, քան ձեզ համար;
• ամենակարևոր խնդիրն է վերականգնել հանգստությունն ու կայունությունը, ևհակամարտությունը չկարգավորելը;
• բացվում է այժմ դիտարկվողի համեմատ ավելի բարդ խնդրահարույց իրավիճակների առաջացման հնարավորությունը.
• կոնֆլիկտի ժամանակ սկսում ես հասկանալ, որ սխալ ես.
• խնդիրը անհույս է թվում.
• Ձեր տեսակետը պաշտպանելը շատ ժամանակ և նշանակալի է պահանջումինտելեկտուալ ջանք;
• ձեզ իրականում չի հետաքրքրում տեղի ունեցածը.
• դուք զգում եք, որ ավելի կարևոր է լավ հարաբերություններ պահպանել ինչ-որ մեկի հետ, քանպաշտպանել ձեր շահերը;
• Խնդիրն անհապաղ լուծելու փորձը վտանգավոր է, քանի որ բաց քննարկումըհակամարտությունը կարող է միայն վատթարացնել իրավիճակը.

3. «Կեցության» ռազմավարություն - փոխել իր դիրքորոշումը, վերակազմավորել իր վարքագիծը, հարթել հակասությունները, երբեմն զոհաբերել սեփական շահերը: Արտաքինից դա կարող էկարծես ընդունում և կիսում եք ձեր հակառակորդի դիրքորոշումը: Մոտ է «անտեսելու» ռազմավարությանը։

Այս վարքագծի ոճը կիրառվում է այն դեպքերում, երբ.

• խնդիրը ձեզ համար կարևոր չէ.
• հակառակ կողմի հետ լավ հարաբերություններ պահպանելու անհրաժեշտություն կա.
• ժամանակ շահելու անհրաժեշտություն;
• նախընտրելի է բարոյական հաղթանակ տանել հակառակորդի նկատմամբ՝ զիջելով նրան։

4. Համագործակցության ռազմավարություն - լուծման համատեղ մշակում, որը բավարարում է բոլոր կողմերի շահերը, թեև երկար և մի քանի փուլերից բաղկացած, բայց գործին շահավետ: Ամենաբաց և ազնիվ ոճը ենթադրում է ակտիվ մասնակցություն հակամարտության կարգավորմանը՝ հաշվի առնելով սեփական և հակառակորդի շահերը։ Հաճախ օգտագործվում է բաց և երկարատև հակամարտությունները լուծելու համար:

Կիրառելի է այն դեպքերում, երբ.

• անհրաժեշտ է գտնել ընդհանուր լուծում, եթե խնդիրը չափազանց կարևոր է երկու կողմերի համար, ոչ ոք չի ցանկանում զիջել, և, հետևաբար, փոխզիջումն անհնար է.
• դուք սերտ, երկարաժամկետ և փոխկապակցված հարաբերություններ ունեք մյուս կողմի հետ, և դուքցանկանում են փրկել նրանց;
• ժամանակ կա աշխատելու առաջացած խնդրի վրա.
• ձեր հնարավորությունները մոտավորապես հավասար են ձեր հակառակորդի հնարավորություններին:

5.«Փոխզիջման» ռազմավարություն - տարաձայնությունների կարգավորումը միջոցով փոխզիջումներ. Նախընտրելի է այն դեպքերում, երբ անհնար է միաժամանակ իրականացնել այն, ինչ ցանկանում եներկու կողմերը. Փոխզիջման տարբերակներ՝ ժամանակավոր լուծում տալ, ճշգրտումներ կատարելսկզբնական նպատակներ, որոշակի մասի ձեռքբերում՝ ամեն ինչ կորցնելուց խուսափելու համար։

Ռազմավարությունը կիրառվում է, երբ.

• կողմերը նույնքան համոզիչ փաստարկներ ունեն.
• բարդ հարցերը լուծելու համար ժամանակ է պահանջվում.
• ժամանակի սղության դեպքում անհրաժեշտ է հրատապ որոշում կայացնել.
• համագործակցությունը և սեփական տեսակետի դիրեկտիվ պնդումը չեն հանգեցնումհաջողություն;
• երկու կողմերն էլ ունեն հավասար իշխանություն և ունեն փոխադարձ բացառող շահեր.
• դուք կարող եք գոհ լինել ժամանակավոր լուծումից;
• ձեր ցանկությունը բավարարելը ձեզ համար այնքան էլ կարևոր չէ, և դուքկարող եք մի փոքր փոխել սկզբում դրված նպատակը.
• փոխզիջումը թույլ կտա փրկել հարաբերությունները, իսկ դուք կգերադասեիք ինչ-որ բան շահել, քան կորցնել ամեն ինչ:

Երկրորդ փուլում(հակամարտությունների լուծում), համաձայն ընդունված ռազմավարությանվարքագիծը, անհրաժեշտ է ընդունել այն սահմանափակումները, որ դնում է թշնամին, ևսահմանեք ձեր սեփական սահմանափակումները. Միևնույն ժամանակ անհրաժեշտ է արագ և հեշտությամբ վերակառուցել ևկպցնել.

Կոնֆլիկտային իրավիճակը լուծելիս պետք է հաշվի առնել հակամարտող անձին վարքագծի և արձագանքի հետևյալ կանոնները.

Եթե ​​կոնֆլիկտի լուծման հարցում օգնության, խորհրդատվության, երրորդ կողմի հեռանկարի կամ աջակցության կարիք ունեք, ապա պատվիրեք երկու ժամ անհատական ​​խորհրդատվություն կոնֆլիկտների լուծման փորձագետի հետ(20 տարվա փորձով) թեմայի շուրջ, թե ինչպես վարվել կոնֆլիկտային իրավիճակում 4990 ռուբլով:

Խորհրդատվությունը տեղի է ունենում ձեր գրասենյակում (սրճարանում) կամ Skype-ի միջոցով։

Դա անելու համար հարկավոր է գրել info@site հասցեին։ Նամակի վերնագրի տողում նշել «անհատական ​​խորհրդատվություն կոնֆլիկտային իրավիճակում վարվելակերպի թեմայի շուրջ»։

Նամակի մարմնում գրեք մոտավորապես 2-3 ամսաթիվ և հարմար ժամանակային ընդմիջում։

ԱյցելությունԱմենատարածված մարզումները.

1. Թույլ տվեք ձեր զուգընկերոջը «գոլորշի բաց թողնել»: Եթե ​​ձեր զուգընկերը նյարդայնացած է և ագրեսիվ, դուք պետք է օգնեք նրան: Քանի դեռ դա տեղի չի ունեցել, դժվար կամ անհնար կլինի նրա հետ համաձայնության գալ։ Զուգընկերոջ «պայթյունի» ժամանակ դուք պետք է ձեզ պահեք հանգիստ, վստահ, բայց ոչ ամբարտավան:
Պետք է հիշել, որ հուզական գրգռվածության վիճակում գտնվող մարդը անկառավարելի է, իսկ նրա ագրեսիվությունը բացատրվում է բացասական հույզերի գերհագեցմամբ։ Նման պահերին լավագույն տեխնիկան պատկերացնելն է, որ ձեր շուրջը կա խեցի (աուրա), որի միջով չեն անցնում ագրեսիայի սլաքները։ Դուք մեկուսացված եք, ասես պաշտպանիչ կոկոնում։ Մի փոքր երևակայության դեպքում այս տեխնիկան աշխատում է:

2. Պահանջեք, որ ձեր զուգընկերը հանգիստ արդարացնի պահանջները։ Եթե ​​դուք հուզական պնդումներ եք անում, կարող եք ասել նրան, որ մարդիկ հակված են շփոթելու փաստերն ու զգացմունքները, և որ դուք հաշվի կառնեք միայն փաստերն ու օբյեկտիվ ապացույցները: Դուք կարող եք մի կողմ թողնել զգացմունքները հետևյալ հարցերով. «Ձեր ասածը կապ ունի՞ փաստերի կամ կարծիքի հետ, գուշակեք», «Այն, ինչ ասում եք, չի կարելի հիմնավորել»: և այլն:

3. Ագրեսիան տապալեք անսպասելի տեխնիկայով: Օրինակ՝ գաղտնի կերպով խորհուրդ հարցրեք ձեր հակամարտող զուգընկերոջը։ Անսպասելի հարց տվեք նրա համար անկապ, բայց իմաստալից մի բանի մասին: Հիշեցրեք ձեզ այն, ինչ կապում էր ձեզ անցյալում և շատ հաճելի էր: Կատարեք հաճոյախոսություն, կարեկցանք արտահայտեք ինչ-որ բանում: Միևնույն ժամանակ, կարևոր է, որ հաճոյախոսությունը կամ համակրանքը հեգնանքի տեսքով չհայտնվեն։ Հիմնական բանն այն է, որ ձեր խնդրանքները, հիշողությունները, հաճոյախոսությունները զայրացած զուգընկերոջ գիտակցությունը բացասական հույզերից փոխեն դրականի:

4. Ձեր զուգընկերոջը բացասական գնահատականներ մի տվեք, այլ խոսեք ձեր զգացմունքների մասին։ Մի ասա՝ «դու ինձ խաբում ես», ավելի լավ է հնչում. «Ես ինձ խաբված եմ զգում»։ «Դու կոպիտ անձնավորություն ես» ասելու փոխարեն, ասա՝ «ես շատ եմ վրդովված ինձ հետ խոսելուց»։

5. Խնդրեք ձևակերպել ցանկալի վերջնական արդյունքը և խնդիրը որպես խոչընդոտների շղթա: Խնդիրը մի բան է, որը պետք է լուծվի: Հիշեք, որ մարդու նկատմամբ վերաբերմունքը այն նախապատմությունն է կամ պայմանները, որոնցում այն ​​պետք է լուծվի։ Հաճախորդի կամ գործընկերոջ նկատմամբ թշնամական վերաբերմունքը կարող է ստիպել ձեզ խուսափել խնդրի լուծումից: Սա ծանր սխալ է։ Դրա պատճառը ձեր զգացմունքներն են։ Թույլ մի տվեք, որ ձեր զգացմունքները կառավարեն ձեզ: Բացահայտեք խնդիրը ձեր գործընկերոջ հետ և կենտրոնացեք դրա վրա:

6. Հրավիրեք ձեր զուգընկերոջը արտահայտել իր մտքերը խնդրի լուծման վերաբերյալ և դրա լուծման տարբերակները: Մի փնտրեք մեղավորներ և մի բացատրեք ստեղծված իրավիճակը, ելք փնտրեք դրանից։ Մի կանգնեք առաջին ընդունելի տարբերակով, այլ ստեղծեք մի շարք տարբերակներ, որոնցից հետագայում կարող եք ընտրել լավագույնը: Լուծումներ փնտրելիս հիշեք, որ պետք է փոխադարձ ընդունելի լուծումներ փնտրել: Դուք և ձեր գործընկերը պետք է փոխադարձ գոհ լինեք։ Եվ դուք երկուսդ էլ պետք է հաղթող դառնաք, ոչ թե հաղթող ու պարտվող։ Եթե ​​դուք չեք կարող համաձայնության գալ ինչ-որ բանի շուրջ, ապա փնտրեք համաձայնության օբյեկտիվ միջոց (կանոնակարգեր, օրենք, փաստեր, գործող կանոնակարգեր, հրահանգներ և այլն):

7. Ամեն դեպքում, թող ձեր զուգընկերը «փրկի դեմքը»։ Թույլ մի տվեք ձեզ ազատվել և ագրեսիային պատասխանեք ագրեսիվությամբ: Մի վիրավորեք ձեր գործընկերոջ արժանապատվությունը: Նա դա չի ների, եթե անգամ տրվի ճնշումներին։ Մի շոշափեք նրա անհատականությունը: Գնահատենք միայն նրա գործողություններն ու արարքները։ Օրինակ, դուք կարող եք ասել. «Դուք արդեն երկու անգամ չկատարել եք ձեր խոստումը», բայց չեք կարող ասել. «Դուք ընտրովի անձնավորություն եք»:

8. Արձագանքի նման արտացոլեք նրա հայտարարությունների և պնդումների իմաստը: Թվում է, թե ամեն ինչ պարզ է, և այնուամենայնիվ՝ «Ես քեզ ճի՞շտ հասկացա», «Ուզում էիր ասել…», «Թույլ տուր վերապատմեմ, որպեսզի համոզվեմ՝ ճիշտ եմ հասկացել քեզ, թե ոչ»: Այս մարտավարությունը վերացնում է թյուրիմացությունները և, ի լրումն, ուշադրություն է ցուցաբերում անձի նկատմամբ։ Եվ սա նաև նվազեցնում է ագրեսիան:

9. «Հավասար» դիրքում մնացեք դանակի եզրին։ Մարդկանց մեծամասնությունը, երբ իրենց վրա բղավում կամ մեղադրում են, նույնպես պատասխան են բղավում կամ փորձում են զիջել, լռում են՝ դիմացինի զայրույթը մարելու համար։ Այս երկու դիրքերն էլ անարդյունավետ են։ Ձեզ ամուր պահեք հանգիստ վստահության կեցվածքում: Դա զերծ է պահում զուգընկերոջը ագրեսիայից և օգնում է երկուսին էլ «չկորցնել իրենց դեմքը»։

10. Մի վախեցեք ներողություն խնդրել, եթե ձեզ մեղավոր եք զգում։ Նախ՝ դա զինաթափում է զուգընկերոջը, երկրորդ՝ հարգանք է վայելում։ Ի վերջո, միայն ինքնավստահ և հասուն մարդիկ են ընդունակ ներողություն խնդրելու։

11. Ոչինչ ապացուցելու կարիք չկա։ Ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակներում ոչ ոք չի կարող որևէ մեկին որևէ բան ապացուցել։ Կոնֆլիկտում ապացույցը առաջացնում է բացասական հույզերի ալիք, որոնք արգելափակում են հասկանալու, հակառակորդի դիրքորոշումը հաշվի առնելու և «թշնամու» հետ համաձայնվելու ունակությունը: Մտքի աշխատանքը կանգ է առնում։ Ուստի քննարկվող հարցի շուրջ մտքերի հանգիստ փոխանակում է անհրաժեշտ։ Նման փոխանակումը պետք է իրականացվի հավասար պայմաններով։

12. Եղիր առաջինը, ով լռեց: Եթե ​​հենց այնպես պատահում է, որ կորցրել եք ձեր նկատմամբ վերահսկողությունը և չեք նկատել, թե ինչպես եք ներքաշվել հուզական կոնֆլիկտի մեջ, փորձեք անել միակ բանը՝ լռեք: Պետք չէ պահանջել, որ «թշնամուն» լռի. Որպես կանոն, նման պահանջն անարդյունավետ է կամ լիովին անհնար է կատարել։ Ամենահեշտ ճանապարհը դա ինքներդ անելն է: Ձեր լռությունը թույլ կտա դուրս գալ վեճից և դադարեցնել այն։ Այս տեխնիկան օգտագործելիս պետք է հիշել, որ լռությունը չպետք է վիրավորական լինի զուգընկերոջ համար և չպետք է ընդունի ծաղրի, փառաբանության կամ մարտահրավերի ձև: Լռությունը պետք է ուղղված լինի բացառապես վեճի առարկայի վրա։

13. Մի բնութագրեք ձեր հակառակորդի վիճակը: Խուսափեք ամեն կերպ բանավոր արտահայտել ձեր զուգընկերոջ բացասական հուզական վիճակը. Նման «հանգստացնող» խոսքերը միայն ուժեղացնում և սրում են հակամարտության զարգացումը։

14. Հեռանալիս դուռը մի շրխկացրեք։ Վեճը կարող է դադարեցվել, եթե հանգիստ և առանց որևէ խոսքի դուրս գաք սենյակից։ Բայց եթե դու դուռը շրխկացնում ես կամ ինչ-որ վիրավորական բան ասես մեկնելուց առաջ, կարող ես սարսափելի, կործանարար ուժի էֆեկտ առաջացնել։ Հայտնի են ողբերգական դեպքեր, որոնք պայմանավորված են հենց «դեպի վերջ» վիրավորական բառով։

15. Խոսեք, երբ ձեր զուգընկերը սառչի։ Եթե ​​դուք լռում եք, իսկ ձեր զուգընկերը վիճաբանությունից հրաժարվելը համարում է կապիտուլյացիա, ավելի լավ է դա չհերքեք։ Դադարեք, մինչև սառչի: Վիճաբանությունից հրաժարվողի դիրքորոշումը պետք է ամբողջությամբ բացառի այն ամենը, ինչը վիրավորական կամ վիրավորական է զուգընկերոջ համար: Հաղթում է ոչ թե նա, ով վերապահում է վերջին վճռական հարձակումը, այլ նա, ով կարողանում է սկզբից կանգնեցնել հակամարտությունը և թույլ չի տալիս, որ այն ցրվի։

16. Անկախ հակասության հանգուցալուծման արդյունքից, աշխատեք չքանդել հարաբերությունները։ Արտահայտեք ձեր հարգանքն ու ջերմությունը ձեր գործընկերոջ նկատմամբ և համաձայնություն հայտնեք ծագած դժվարությունների վերաբերյալ: Եվ եթե դուք փրկեք հարաբերությունները և թույլ տաք ձեր գործընկերոջը «փրկել դեմքը», ապա դուք չեք կորցնի նրան որպես աշխատող:

Աղբյուր - vk.com

Ձեզ համար կոնֆլիկտը միշտ սկանդալ է, վիճաբանություն և փչացած տրամադրությո՞ւն։ Ապա դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես վարվել կոնֆլիկտում: Ի վերջո, որպես կանոն, հակամարտությունը կարող է վերածվել կառուցողական ուղղության։

Արժե ասել, որ հակամարտությունը հարաբերությունների նորմալ մասն է։ Նույնիսկ մեզ ամենամոտ մարդիկ երբեմն մեզ դժգոհություն են պատճառում, ինչպես մենք ժամանակ առ ժամանակ դժգոհում ենք այլ մարդկանցից։ բացասական հույզեր. Սա նորմալ է, և դա կյանքի մի մասն է: Եթե ​​դուք խուսափում եք դժգոհություն հայտնելուց և այն կուտակում եք ձեր մեջ, ապա սկսում է աճել թաքնված դժգոհությունը մարդու նկատմամբ։ Հետևաբար, եթե դուք ժամանակ առ ժամանակ չհակամարտեք, դա կհանգեցնի նրան, որ հարաբերությունները կստվերվեն թաքնված կոնֆլիկտով և միմյանց հանդեպ թաքնված դժգոհությամբ:

Դժգոհության բացահայտ արտահայտումն օգնում է համաձայնության գալ։ Եթե ​​մարդիկ իսկապես մտերիմ են միմյանց հետ, նրանք կարող են տարբեր զգացմունքներ ցուցաբերել հարաբերություններում, այդ թվում՝ բացասական: Ուստի կոնֆլիկտների առկայությունը հարաբերություններում մտերմության և անկեղծության ցուցանիշներից մեկն է։

Այնուամենայնիվ, արդյո՞ք յուրաքանչյուր հակամարտություն ձեռնտու է: Իհարկե ոչ։ Եթե ​​դուք սխալ եք վարվում հակամարտությունների հետ, դժգոհություն հայտնելը կարող է միայն բարձրացնել լարվածությունը հարաբերություններում:

Կոնֆլիկտային զրույցը լուծելու հաջողության ձեր հնարավորությունները մեծացնելու համար հետևեք հետևյալ կանոններին.

Կանոն 1. Հնարավորություն տվեք մարդուն արտահայտել իր զգացմունքները:
Եթե ​​ձեր հակառակորդը գտնվում է զգացմունքների գագաթնակետին (գոռում է, վրդովված), ոչ մի դեպքում չպետք է փորձեք կանգնեցնել նրան։ Որպես կանոն, արտահայտություններ, ինչպիսիք են «Մի բղավիր ինձ վրա», «Հանգստացիր»: կատաղած մարդու վրա վարվիր այնպես, ինչպես կարմիր լաթը՝ ցլի վրա։ Նա ոչ միայն չի հանգստանա, այլ ընդհակառակը, կարող է կրկնապատկվող ուժով իջեցնել իր զայրույթը ձեր վրա։ Բացի այդ, հիշեք այս ճշմարտությունը՝ էմոցիաների գագաթնակետին գտնվող մարդը չի կարողանում ռացիոնալ մտածել։ Նման մարդու հետ համաձայնության գալը անիմաստ վարժություն է։

Որպեսզի մարդը հովանա, որպեսզի նրա հետ կարողանաք կառուցողական զրույց վարել, հնարավորություն տվեք արտահայտել իր զգացմունքները։ Դա անելը շատ պարզ է՝ կարիք չկա ընդհատել, փորձել ինչ-որ բան պատասխանել, պաշտպանվել, առարկել և այլն: Պարզապես ուշադիր լսեք, թե ինչ է ասում ձեր հակառակորդը: Որպես կանոն, մարդիկ բղավում են, երբ զգում են, որ իրենց չեն լսում։ Եթե ​​մարդուն հնարավորություն ես տալիս խոսելու, նա շատ արագ հանգստանում է, սովորաբար մի երկու րոպեի ընթացքում։

Պատահում է, որ մարդն իր ագրեսիվությամբ ուրիշին ճնշելու համար գոռում է։ Այս դեպքում նույնպես չպետք է դիմադրեք՝ ձեր պատասխան ագրեսիան միայն կուժեղացնի կրքերի սրությունը և չի հանգեցնի հակամարտության լուծմանը։ Մնացեք հանգիստ, հաստատակամ և դրսևորեք իրավիճակը հասկանալու ցանկություն: Նման պահվածքը շատ ավելի մեծ չափով կվկայի ձեր ներքին ուժի մասին, քան ագրեսիայի բացահայտ արտահայտությունը։

Այսպիսով, ինչ պատճառով էլ մարդը գոռում է, թույլ տվեք դա անել, հանգստացեք և ցանկություն դրսևորեք հասկանալու նրա տեսակետը: Դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում նման պահվածքը կհանգեցնի նրան, որ ձեր հակառակորդը կհանգստանա և պատրաստ կլինի կառուցողական երկխոսության։

Եթե ​​ձեր հակառակորդը երկար ժամանակ գոռում է, մտածեք դրա մասին՝ դեռ սա՞ եք անում: Փորձո՞ւմ եք ակամա ընդհատել ձեր հակառակորդին: Դուք թույլ եք տալիս, որ նա խոսի: Ձեր հակառակորդը զգում է, որ դուք փորձում եք հասկանալ նրա տեսակետը:

Կանոն 2. Ձեր հակառակորդին հնարավորություն տվեք արտահայտելու իր տեսակետը։
Օգտագործեք «Բացատրեք, թե ինչու եք այդպես կարծում», «Ի՞նչ եք կարծում այս մասին», «Ի՞նչ ելք եք տեսնում ստեղծված իրավիճակից» արտահայտությունները:
Լսեք հանգիստ և ուշադիր: Մի փորձեք անմիջապես վիճել և հակափաստարկներ հայտնել։ Փորձեք հասկանալ դիմացինի տեսակետը։

Ձեր հակառակորդի դիրքորոշումն անկեղծորեն լսելուց հետո դուք կարող եք բացահայտել, որ իրավիճակի նրա ըմբռնումն ունի իր տրամաբանությունը և իր ճշմարտությունը: Սա էլ ավելի կմեծացնի համաձայնության հասնելու ձեր հնարավորությունները:
Բացի այդ, եթե մարդն իրեն իսկապես լսված և հասկացված է զգում, նա ավելի հավանական է, որ պատրաստ լինի լսել և փորձել հասկանալ ձեր տեսակետը ապագայում:

Կանոն 3. Ձեր հակառակորդին տեղեկացրեք, որ դուք հասկանում եք նրա տեսակետը:
Դա կարելի է անել՝ ձեր իսկ խոսքերով կրկնելով հակառակորդի ասած միտքը։ Օրինակ, այսպես. «Ես ճի՞շտ եմ հասկանում, թե ինչ եք կարծում.../Հակառակորդի միտքը ձևակերպված է հաջորդիվ/»:

Նման կրկնվող հարցերը ոչ միայն հնարավորություն են տալիս ձեր հակառակորդին համոզվելու, որ դուք հասկանում եք, թե ինչ է նա ասում ձեզ: Կան իրավիճակներ, որոնք լավագույնս արտահայտվում են առածով. Մարդիկ կարծես խոսում են տարբեր լեզուներով, հետևաբար չեն կարողանում համաձայնության գալ և լուծել հակամարտությունը: Հետևաբար, նույնիսկ եթե վստահ եք, որ լավ եք հասկանում ձեր հակառակորդի տեսակետը, միևնույն է, ավելի լավ է ևս մեկ անգամ համոզվել, թե արդյոք նույն բանի մասին եք խոսում։

Կանոն 4. Օգտագործեք ձեր զգացմունքները կոնֆլիկտները լուծելու համար:
Որպես կանոն, ձեր հանգստությունն ու բարի կամքը հակառակորդի հանդեպ օգնում են ձեզ անցնել կառուցողական երկխոսության։

Եթե ​​ձեր հակառակորդը փորձում է ստիպել ձեզ ինչ-որ բան անել, ապա կարևոր է նաև վստահ զգալ ձեր դիրքորոշման, հաստատակամության և ձեր տեսակետը պաշտպանելու վճռականության մեջ: Միևնույն ժամանակ, ձգտեք ապահովել, որ ձեր հաստատակամությունը համակցվի հակառակորդի հանդեպ հարգալից վերաբերմունքի հետ:
Բաց ագրեսիայի դրսեւորումը սովորաբար խանգարում է կառուցողական երկխոսությանը եւ էապես նվազեցնում է համաձայնության հասնելու հնարավորությունները։

Բացի այդ, կոնֆլիկտի կառուցողական լուծմանը կարող են խանգարել ձեր զգացմունքները, որոնք կապված են ձեր սեփական ուժերի և ձեր գործողությունների ճիշտության նկատմամբ վստահության բացակայության հետ: Վախ, անհանգստություն, մեղքի զգացում - այս բոլոր հույզերը ակնթարթորեն կարդում են մեկ այլ մարդ: Ձեր հակառակորդը կարող է օգտագործել ձեր զգացմունքները ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկելու և իր ցանկալի նպատակին հասնելու համար:

Կանոն 5. Ներողություն խնդրեք և ընդունեք ձեր մեղքը, եթե սխալ եք:
Եթե ​​զրույցի ընթացքում պարզվի, որ ինչ-որ բանում սխալվել եք և ինչ-որ կերպ սխալվել եք, անպայման ընդունեք ձեր մեղքը և ներողություն խնդրեք։ Այս պահվածքը կբարձրացնի ձեր հակառակորդի վստահությունը ձեր հանդեպ և կմեծացնի համաձայնության հասնելու հնարավորությունները: Բացի այդ, եթե իրավիճակում երկուսն էլ մեղավոր են, ապա ձեր ներողություն խնդրելուց և ձեր սխալն ընդունելուց հետո ձեր հակառակորդի համար ավելի հեշտ կլինի ընդունել մեղքի իր մասը:

Կանոն 6. Ձեր դիրքորոշումն արտահայտելիս փորձեք կենտրոնանալ խնդրի լուծման ուղիների վրա։
Այն բանից հետո, երբ դուք լսել եք ձեր հակառակորդի տեսակետը, ժամանակն է արտահայտել ձեր դիրքորոշումը: Երբ դուք դա անում եք, խուսափեք մեղադրել դիմացինին և երկար քննարկել այն, ինչ արդեն տեղի է ունեցել, և ինչը հնարավոր չէ փոխել: Ավելի շատ խոսեք ապագայի մասին: Կենտրոնացեք խնդրի լուծման ուղիների վրա: Առաջարկեք ձեր հակառակորդին հատուկ ռազմավարություններ՝ ապահովելու, որ իրավիճակը չկրկնվի: Հրավիրեք ձեր հակառակորդին միասին աշխատել իրավիճակը կարգավորելու պլանի վրա:

Կանոն 7. Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին:
Այս կանոնը վերաբերում է անձնական հարաբերություններում ցանկացած կոնֆլիկտի, սակայն այն միշտ չէ, որ կիրառվում է գործնական իրավիճակներում, օրինակ՝ աշխատավայրում:
Եթե ​​ձեր հակառակորդը ձեզ մտերիմ մարդ է, անպայման կիսվեք նրա հետ այն ամենով, ինչ զգում եք։ Սա նրա համար ավելի հեշտ կհասկանա, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ։

Կանոն 8. Փորձեք խուսափել ավելորդ վեճերից և դեմագոգիայից:
Եթե ​​ձեր խոսակցությունը վերածվում է հետ ու առաջի ու անվերջ քննարկման, թե ով է ճիշտ, ով է սխալ, զրույցը վերադարձրեք խնդրին լուծում գտնելու ուղղությամբ։ Ասացեք ձեր հակառակորդին, թե ինչ ուղիներ եք տեսնում հակամարտությունը լուծելու համար: Հարցրեք նրան, թե ինչ ճանապարհներ է նա տեսնում:

Կանոն 9. Տեղեկատվությունը ճիշտ փոխանցել:
Նույն տեղեկությունը կարելի է այնպես ներկայացնել, որ մարդն ընկալի ու հասկանա, կամ էլ այնպես ներկայացվի, որ սկսի վիճել ու չհամաձայնվել։ Ես մի ամբողջ հոդված գրեցի, թե ինչպես կարելի է մարդուն տհաճ տեղեկություն փոխանցել, որ նա լսի։ Հոդվածը օգտակար կլինի բոլոր նրանց, ովքեր մտածում են, թե ինչպես վարվել կոնֆլիկտի ժամանակ: Կարդացեք այն։

Կանոն 10. Հաստատակամ եղեք ձեզ համար կարևոր հարցերում:
Թույլ մի տվեք, որ ձեր հակառակորդը ստիպի ձեզ զիջումների գնալ այնպիսի բաների վրա, որոնցում դուք իրականում պատրաստ չեք զիջումների: Հստակ եղեք ձեր դիրքորոշման մասին: Գործիր հանգիստ, բայց հաստատակամ:

Կանոն 11. Հիշեք, որ կոնֆլիկտի մեջ ամեն ինչ չէ, որ կախված է ձեզանից:
Պատահում է, որ ինչ-ինչ պատճառներով մարդը պատրաստ չէ լսել ձեզ, և նրա համար կոնֆլիկտից դուրս գալու միակ հարմար ելքը ձեր ամբողջական համաձայնությունն է դրա պայմանների հետ: Նույնիսկ նման իրավիճակում դուք կարող եք ձեզ պահել այնպես, որ ապագայում ձեր հակառակորդը փոխի իր դիրքորոշումը։ Կարդացեք նման իրավիճակի օրինակ այստեղ։

Ինձ համար այսքանն է: Մաղթում եմ բոլոր կոնֆլիկտային իրավիճակների հաջող լուծում:

Կոնֆլիկտը թիմային աշխատանքի մեջ անխուսափելի երեւույթ է, քանի որ բոլոր մարդիկ անհատական ​​են և ունեն իրենց սեփական հայացքներն ու նախասիրությունները: Կարևոր է, որ կարողանանք պատշաճ կերպով արձագանքել տարաձայնություններին, որպեսզի դրանցից առավելագույն օգուտ քաղեք:

Պրոյեկտորում դասախոսության ժամանակ I+J խորհրդատվական գործակալության համահիմնադիր Յուլիա Զախարչենկոն պատմել է, թե ինչպես վարվել կոնֆլիկտային իրավիճակներում և ինչ գործիքներ օգտագործել դրանք լուծելու համար։

Մենք արձանագրել ենք ամենահետաքրքիր բաները.

Ինչպես է առաջանում հակամարտությունը՝ 5 փուլ

1. Ծագում

Եթե ​​կոնֆլիկտը համեմատենք կրակ վառելու հետ, ապա դրա ծագումը նրա համար չոր փայտ հավաքելու պահն է։ Կյանքում սրանք իրավիճակներ են, որոնք տհաճ հետհամ են թողնում։ Օրինակ, մի մարդ անընդհատ վիրավորում է մյուսին, ինչը հիմք է դառնումկոնֆլիկտի առաջացում.

2. Առճակատում

Այն պահը, երբ կրակը վառում ենք, բացահայտ խոսում խնդրի մասին ու մեր դժգոհությունն ենք հայտնում ստեղծված իրավիճակից։

3. Ճգնաժամ

Այն բեմը, երբ ամեն ինչ վառվում է. Սա կոնֆլիկտի գագաթնակետն է՝ մարդկանց միջև ակտիվ առճակատում է տեղի ունենում, ագրեսիվ էմոցիաներ են ներգրավված։

4. Թուլացում

Կրակը սկսում է մարել, քանի որ մենք սպառել ենք բոլոր ռեսուրսները։ Այս փուլում կարևոր է հասկանալ, թե ինչ անել հետո, որպեսզի կայծը նորից կրակի չվերածվի։

5. Վերածնում

Մեր ռեսուրսի թարմացում և հետագա հարաբերությունների ձևավորում։

Ինչպես վարվել կոնֆլիկտի ժամանակ

Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր վարքագծի ոճը կոնֆլիկտի ժամանակ։ Որոշ մարդիկ փոխզիջումների են ձգտում, ոմանք հարմարվում են: Գոյություն ունեն կոնֆլիկտի արձագանքման հինգ հիմնական տեսակ, և կարևոր է, որ կարողանանք դրանք օգտագործել կոնկրետ իրավիճակներում: Լավագույն բանն իմանալը կխնայի ձեր ժամանակն ու սթրեսը:

1. Մրցույթ

Մարդը, առաջին հերթին, պաշտպանում է իր կարծիքը և պատրաստ չէ զիջումների։ Եթե ​​շփվում ես կենդանիների հետ, ապա դա նման է շնաձկանի, որն անընդհատ հարձակվում է, կամ փիղի է, որը պարզապես խոսում է.«Ոչ»:

Օգտագործեք: երբ թեման շատ կարևոր է, բայց սահմանափակ ժամանակ ունես որոշում կայացնելու համար:

Չեն օգտագործում :եթե ձեզ համար կարևոր են հետագա հարաբերությունները, բայց սկզբում չեք փորձել օգտագործել համագործակցության ձևաչափը։ Անընդհատ միացնելով «շնաձկանը» կամ «փղին»՝ դուք նվազեցնում եք միասին աշխատելու հնարավորությունները։

2. Խուսափում

Մարդը տեսնում է, որ կոնֆլիկտ կա, բայց փորձում է խուսափել դրանից։ Նա պատրաստ չէ աշխատել հակամարտության վրա և որոշում է պարզապես հեռանալ։ Եթե ​​համեմատենք կենդանիների հետ, ապա սա ջայլամի կամ կրիայի պահվածքն է։

Օգտագործեք:երբ պետք է «զովացնել» իրավիճակը։ Երբեմն ավելի լավ է ասել. «Եկեք որոշ ժամանակ գնանք մեր առանձին ճանապարհներով, մտածենք դրա մասին և վերադառնանք որոշմամբ»:

Այս մեթոդը կարող է օգտագործվել նաև, եթե հակամարտությունը լուծելու ժամանակ չկա, և թեման ձեզ համար կարևոր չէ։ Օրինակ, դուք համաձայն չեք թիմի որոշման հետ, բայց դա ձեզ համար կարևոր չէ, ուստի թույլ եք տալիս, որ իրավիճակը գնա:

Չեն օգտագործում :եթե հասկանում եք, որ թեման, հարաբերությունները և դրանց հետագա զարգացումը կարևոր են ձեզ համար: Որոշ իրավիճակներում հակամարտությունից ձեր հեռանալը կարող է հանգեցնել բացասական հույզերի առաջընթացի:

3. Սարք

Մարդը չի պաշտպանում իր դիրքերը և ամբողջությամբ ենթարկվում է ուրիշներին։ Եթե ​​ասոցիացիա ենք անում, ապա այս դեպքում դա բարի արջի քոթոթի պահվածքն է։

Օգտագործեք:երբ թեման ձեզ համար կարևոր չէ, և դուք որևէ ազդեցություն չունեք որոշումների կայացման վրա: Օրինակ, եթե դուք հատուկ ներգրավված եք ինչ-որ աշխատանքային նախագծում, բայց այս իրավիճակում դուք իսկապես չեք կարող որևէ բանի վրա ազդել:

Չեն օգտագործում: եթե հասկանում եք, որ թեման շատ կարևոր է, և դուք չեք կարողանա այն բաց թողնել: Կամ երբ հասկանում ես, որ ինչ-որ մեկին օգտագործում են անձնական շահի համար:

4. Փոխզիջում

Մարդն արագ գտնում էհակամարտության լուծում, բայց երկարաժամկետ հեռանկարում դա պարտադիր չէ, որ հարմար լինի երկու կողմերին։ Նման մարդիկ ասոցացվում են աղվեսների հետ. նրանք վազելով եկան, ամեն ինչ որոշեցին և շտապեցին:

Օգտագործեք:երբ մարդու հետ համագործակցությունը քեզ համար կարևոր է, բայց հակամարտությունը լուծելու ժամանակը սահմանափակ է։ Սա այն դեպքն է, երբ ինչ-որ լուծում ավելի լավ է, քան լուծում չլինելը:

Չեն օգտագործում: եթե փոխզիջումային լուծման հետևանքները կարող են հանգեցնել նոր խնդրի առաջացման։ Ավելի լավ է նաև զիջումների չգնալ, եթե մասնակիցների ուժերը հավասար չեն. կոնֆլիկտի մեջ գտնվող մարդիկ կարող են լինել տարբեր մակարդակի:

Խորհուրդ.եթե ձեզ անհրաժեշտ է արագ լուծել կոնֆլիկտային իրավիճակը, ապա օգտագործեք փոխզիջում, նախապես պայմանավորվելով անձի հետ, որ ավելի ուշ կվերադառնաք խնդրին՝ իրավիճակը ավելի խորը ուսումնասիրելու համար: Սա կարևոր է հետագա համագործակցության համար, քանի որ փոխզիջումը փակում է «ցավի կետը», բայց չի սպառում հակամարտությունը։

5. Համագործակցություն

Մարդն ունի իր դիրքորոշումը, բայց նա հասկանում է ուրիշների կարծիքը և փորձում է տարբերակներ փնտրել, որոնք երկարաժամկետ հեռանկարում կբերեն համագործակցության։ Բվերի նման մարդիկ խելամիտ են գործում:

Օգտագործեք:եթե և՛ թեման, և՛ հարաբերությունները կարևոր են, ապա բոլոր մասնակիցները հասկանում են խնդիրը և պատրաստ են միասին աշխատել դրա վրա:

Չեն օգտագործում :եթե հակամարտությունը լուծելու համար քիչ ժամանակ ունեք և լուծումներ գտնելու համար խորը վերլուծություն անելու հնարավորություն չունեք։ Նաև համագործակցությունը չի աշխատի, եթե թիմի նկատմամբ վստահության մակարդակը ցածր է, և մարդիկ պատրաստ չեն միասին աշխատելու:

Նկարում դուք կարող եք տեսնել, թե ինչպես են կոնֆլիկտում վարքագծի ոճերը բաշխված մասշտաբով .

Գործիքներ, որոնք կօգնեն ձեզ վերլուծել հակամարտությունը

ABC

Գործիք, որն օգնում է ձեզ տեսնել իրավիճակը տարբեր մասնակիցների տեսանկյունից, որոշել նրանց իրական կարիքները և ընդհանուր լեզու գտնել հակամարտության վրա հետագա աշխատանքի համար:

Ինչպես է դա աշխատում?

Գործընթացի մասնակիցներից յուրաքանչյուրի համար գծեք եռանկյուններ:

Եռանկյան անկյունները նշիր տառերով՝ A (վերաբերմունք) B (վարքագիծ) և C (համատեքստ):

Եռանկյունու յուրաքանչյուր անկյունում գրի՛ր կոնֆլիկտի մեջ գտնվող կողմերի մասին տեղեկությունները:

Կոնֆլիկտային իրավիճակի վերլուծության գործընթացում դուք կկարողանաք ձևակերպել յուրաքանչյուր մասնակցի իրական կարիքները: Գրեք դրանք եռանկյան կենտրոնում:

Այնուհետև կարող եք համեմատել հակամարտող կողմերի կարիքները և գտնել ընդհանուր լեզու, որը կօգնի լուծել խնդիրը:

" Ծառ"

Գործիքը հարմար է թիմում կոնֆլիկտային իրավիճակները լուծելու համար, թույլ է տալիս«փորել» ավելի խորը, գտնել որոշակի խնդիրների առաջացման և կրկնության իրական պատճառները:

Ինչպես է դա աշխատում?

Ֆլիպչարտի վրա նկարեք արմատներով, բնով և ճյուղերով ծառ:

Մասնակիցներին տվեք կպչուն պիտակներ տարբեր գույներ, պայմանավորվելով, թե ինչ են ներկայացնելու արմատը, բունը և ճյուղերը։

Խնդրեք նրանց գրել իրենց մտքերը կոնֆլիկտի մասին կպչուն պիտակների վրա և կպցնել դրանք ծառի վրա՝ արմատի վրա՝ թաքնված խնդրի, բնի վրա՝ տեսանելի խնդրի, ճյուղերի վրա՝ կոնֆլիկտի հետևանքների մասին:

Վերլուծեք ձեր ծառը միասին և փորձեք հասկանալ, թե ինչն է սխալ և ինչպես լուծել խնդիրը:

Հակամարտությունը լուծելու երեք եղանակ

Անձնական զրույց

Երբ օգտագործել.եթե երկու մարդկանց միջև կոնֆլիկտ է ծագել, և նրանք կարող են ինքնուրույն լուծել այն:

Երեք հիմնական փուլ.

Միջնորդություն

Երբ օգտագործել.Եթե ​​մարդիկ միասին չեն կարողանում լուծել խնդիրը, ավելի լավ է ներգրավել երրորդ մասնակցին՝ միջնորդին:

Վարքագիծ տարբեր մարդիկկոնֆլիկտային իրավիճակում այլ է. Նման իրավիճակներում ճիշտ վարքագիծ դրսևորելու ունակությունը թույլ է տալիս ոչ միայն լուծել խնդիրը ամենակառուցողական ձևով, այլև խուսափել ձեր հոգում տհաճ հետհամից։

Մի քանի կանոններ և խորհուրդներ կօգնեն դրան:

Նախաձեռնողը համարվում է այն անձը, ով ներկայացրել է պահանջներ, պահանջներ, դժգոհություններ և այլ անձի փոխելու ցանկություն: Իհարկե, ոչ ոք չի սիրում իրեն մեղադրյալ զգալ։ Բնական ռեակցիան «հարձակվողի» դեմ հակահարված տալու ցանկությունն է։ Այս արձագանքը սխալներից մեկն է։

Հաշվի չառնելով հոգեկան խանգարումներ ունեցող, կռվարար ու քմահաճ բնավորություն ունեցող մարդկանց՝ սադրիչը հաճախ ունենում է ծագած հակասությունները հարթելու կոնկրետ ու հիմնավորված պատճառ։

Ուստի շատ կարևոր է հանգիստ և ընկերական լսել դիմացինին՝ չփորձելով դատել կամ նախատել։ Սա հիանալի հնարավորություն կտա հանդարտեցնել մոլեգնող զգացմունքները և սկսել փոխզիջում, որը հաճելի է երկու կողմերի համար: Եթե ​​կոնֆլիկտային իրավիճակում ձեզ այդպես պահեք, դա կօգնի կանխել այն։

2. Մի շեղեք ուշադրությունը հիմնական թեմայից դեպի ուրիշները

Արժե քննարկել միայն կոնֆլիկտի սկզբնական թեման՝ չհիշելով զրուցակցի բոլոր թերությունները։ Սա բիզնես մոտեցում է, որը պետք է կիրառվի ամուսնական, գործընկերային, ընտանեկան կամ ընկերական հարաբերություններում: Հակառակ դեպքում կարող եք ներքաշվել փոխադարձ մեղադրանքների, վիրավորանքների ու կատակների մեջ։ Հակամարտության բուն էությունը իսպառ անտեսված է։ Իսկ տրամաբանական հանգուցալուծման գալը դառնում է անիրատեսական, քանի որ պարզ չէ, թե կոնկրետ ինչ պետք է լուծել առաջացած խնդիրներից՝ այսպես չի կարելի վարվել կոնֆլիկտային իրավիճակում։

ՕրինակՍիրահարները միասին են ապրում: Մի պահ աղջիկը որոշում է բողոքել տղային, որ ինքը հոգնել է, քանի որ միայն ինքն է լվանում իրենց բնակարանի սպասքի սարը։ Դրանից հետո շարունակվում է, որ ամուսինն ընդհանրապես ոչինչ չի անում, թեև երբեմն կարողանում էր գորգերը փոշեկուլով մաքրել, մթերքներ գնել և շանը զբոսնել։

Ո՞րը կարող է լինել պատասխանը: Ամենայն հավանականությամբ, տղան կսկսի պաշտպանվել իրեն ՝ արտահայտելով իր դժգոհությունները: Ի վերջո, սիրելին լղոզել է խոսակցության հիմնական թեմայի ուրվագծերը։ Նման իրավիճակները վերածվում են բանական վեճերի՝ «քաղաքավարության» փոխանակմամբ, որից հետո մեկ լուծում չկա, և մարդիկ ամբողջ օրը չեն խոսում միմյանց հետ։

Նման կոնֆլիկտային իրավիճակից խուսափելու համար պետք է հստակ ձևակերպել հարցի էությունը, չթողնել այն և թույլ չտալ, որ դա անի ձեր զրուցակիցը։

3. Դրական ձեւակերպում

Հակամարտությունը նախաձեռնողը պետք է տեղյակ լինի իրավիճակի բոլոր ելքերի մասին՝ կախված միայն իր խոսքերից ու գործողություններից։ Անհրաժեշտ է հաշվարկել բոլոր դրական և բացասական կողմերը: Թերևս քայքայված նյարդերը և մարդու հետ շփվելու խնդիրները չարժեն պարզապես ինչ-որ բան ագրեսիվ բղավել:

ՕրինակՄայրը աշխատանքից տուն է գալիս, շտապ պետք է հաշվետվություն ավարտի, իսկ որդին շատ բարձր երաժշտություն է լսում, ինչը դժվարացնում է կենտրոնացումը: Կա կոնկրետ կարիք, որը կարելի է բավարարել տարբեր ձևերով։ «Անջատեք երաժշտությունը» արտահայտությունը ենթադրում է կողմերից մեկի հաղթանակ, մյուսի համար՝ փչացած տրամադրություն։

Միաժամանակ, պարզ չէ, թե երաժշտության առկայության փաստը, թե դրա ծավալը խանգարում է։ Երկուսին էլ բավարարող օպտիմալ լուծումը կարող է լինել ձայնի ձայնի իջեցումը կամ ականջակալների օգտագործումը:

4. Զգացմունքային անջատվածություն

Եթե ​​նախորդ կետերը համեմատաբար հեշտ է լրացնել, ապա դուք ստիպված կլինեք աշխատել ձեր սեփական տոնով:

Միանգամայն նորմալ է, որ կոնֆլիկտային իրավիճակում հարաբերությունները կարգավորելիս հակամարտող կողմերը որոշակի լարվածություն են ապրում։ Պատասխանների մեծ մասը կատեգորիկ են և պահանջկոտ։ Մարդը, ով բարձրաձայնում է իր դժգոհությունները գոռալով կամ բարձրաձայնելով, և ով ուշադիր չէ իր օգտագործած արտահայտությունների նկատմամբ, վտանգում է վիրավորել մեկ ուրիշին: Իսկ դա հեշտությամբ կարող է հանգեցնել երկարաժամկետ կոնֆլիկտի։

Եթե ​​վերահսկեք ինքներդ ձեզ, ընտրեք իմաստալից, բայց ոչ վիրավորական բառեր, ամեն ինչ ասեք դանդաղ ու հանգիստ, ձեր զրուցակիցը շատ ավելին կլինի. ավելի լավ կհասկանաձեր դժգոհության պատճառը. Իսկ հակամարտությունն ինքնին համընդհանուր չափեր չի ստանա։ Եթե ​​կոնֆլիկտային իրավիճակում ձեզ այդպես պահեք, դա կօգնի նվազագույնի հասցնել դրա հետեւանքները։

5. Անձնական մի՛ ընկալեք

Բոլորն էլ ինչ-որ չափով երեխաներ են։ Եվ այն պահին, երբ վիրավորում են մարդու անձը, նրա ներքին զավակն ընդվզում է։ Ուստի ոչ մի վեճ չպետք է գնա կոնկրետ խնդրի պարզաբանումից այն կողմ: Դուք կարող եք քննարկել հարաբերությունների մանրամասները, բուն գործողությունները, բայց չեք կարող քննարկել հենց մարդուն, նրա որակները, խառնվածքն ու զգացմունքները։ Հակառակ դեպքում թշնամանքն անխուսափելի է. այսպես է արձագանքում երեխան՝ վրդովված նրանից, որ չեն սիրում իրեն այնպիսին, ինչպիսին նա է և ցանկանում են փոխել նրան։

Գործնական կամ ընտանեկան կյանքում շատ իրավիճակներ կան։ Այնուամենայնիվ, բիզնեսի խնդիրները լուծվում են շատ ավելի արագ և արդյունավետ: Սա բացատրվում է նրանով, որ անձի գործողություններն իրենք են քննադատվում՝ չազդելով նրա անձնական որակների վրա։ Ի վերջո, վերաբերմունքը, խառնվածքը, սովորությունները և կարիքները փոխելու փորձերը դատապարտված են ձախողման: Բայց միշտ էլ հնարավոր է փոխզիջում գտնել հենց անձի հետ։

Այս կանոնները կօգնեն ձեզ ճիշտ վարվել կոնֆլիկտային իրավիճակում, գտնել փոխըմբռնում մարդկանց միջև և վերացնել կոնֆլիկտի հնարավոր «ուռճացումը» ձեր անձնական կամ սոցիալական կյանքում: Ի վերջո, միշտ կլինեն դժգոհ կամ ագրեսիվ մարդիկ, և բացարձակապես իմաստ չունի փչացնել ձեր տրամադրությունը: